Cuando la bailarina baila tiene que saberse heredera de las mujeres antiguas que empezaron a bailar en las cuevas, en los ríos, a la orilla de los mares, las que subieron hasta las montañas más altas para demostrar que se podía bailar sin oxígeno, soñar sin oxígeno, amar sin oxígeno, las que bajaron al fondo de los oceanos para domar al tiburón, al monstruo, a la oscuridad del abismo, las que bailaron entre peces.

Cuando la bailarina baila tiene que ofrecerse, tiene que morir y resucitar, tiene que parar el tiempo, tiene que olvidar el camino de vuelta y entrar en el laberinto.
Debe mostrarse orgullosa y defender su dignidad como si defendiera sus pies, y sus manos, y su cuello y sus ojos. Pero no debe confundir orgullo con soberbia porque la bailarina que se sabe heredera romperá la tradición con todo el respeto que se merece, estará dispuesta a enseñar, a no guardar, a no esconder, a no ocultar el camino a las que vienen detrás, a ponerse a la misma altura que las niñas que son también herederas. Estará dispuesta a llorar con el dolor de las otras bailarinas, a sonreir cuando consiguen dar la vuelta sin caer, a ofrecer la mano cuando queda poco para llegar arriba. Porque la belleza está lejos de la amargura y la bailarina siempre buscará la belleza en el sonido, en el movimiento, en la luz, en el triunfo, en el esfuerzo.

Cuando la bailarina baila sonrie. Cuando la bailarina enseña es severa pero incluso las palabras severas deben ser generosas, amables, justas. Ofrecerá sus manos cuando las niñas caigan. Ofrecerá consuelo ante el dolor y disciplina ante la desidia. Pero no querrá brillar a través de las heridas de los demás.

Con el movimiento corremos, nadamos, volamos, rompemos, continuamos, giramos sobre nosotras mismas, pensamos que no avanzamos pero avanzamos, hacia dentro.
Con la humildad necesaria, con el orgullo intacto, con la elegancia de quien enseña porque sabe que todo lo sagrado se convierte en miedo y se llena de polvo si se oculta.

A veces, muchas veces, la bailarina querrá bailar sola pero no olvidará que a su lado bailan otras como lo hicieron las mujeres antiguas a la orilla de los ríos, en las cuevas, en la cima de las montañas. Confiará en su pareja de baile cuando tenga que caer con los ojos cerrados. El vertigo no abrirá las puertas de la duda porque el bailarín también es heredero y ella debe saberlo y aceptarlo.

La bailarina siempre debe ser estrella pero los eclipses nos impiden ver con claridad.
Hay estrellas que están tan lejos que no saben que la luz que nos llega de ellas es luz de estrella muerta.

Normalmente duermo como una mármota narcotizada pero esta noche me ha costado. Estaba un poquito nerviosa pensando en la sesión de reparto de institutos de hoy, la primera del curso. También por otras cosas pero sobre todo por el instituto. Lo mejor de estas sesiones es toda la gente con la que te encuentras, gente con la que has compartido institutos, alumnos, reuniones, horas de guardia, broncas…

Nada más entrar me he encontrado con todas las compañeras de Vilassar. Gran alegria, besos y abrazos, ponernos al día de las aventuras del verano, coger un buen sitio en la sala de adjudicaciones… en un momento dado me parecía estar en una subasta de arte (mis ganas locas…) y después en la lonja del pescado. Creedme, si hay algo peor que un grupo de alumnos histéricos es un grupo de profes histéricos.

Cuando nos han dado la lista con los institutos que habían disponibles se me ha caído el mundo encima. Mucho Vallés. Y yo voy huyendo del Vallés como de la peste después de mis experiencias por Granollers… Mucha media jornada. Está muy bien trabajar la mitad de las horas pero la Nimue no puede sobrevivir con la mitad del sueldo así que vamos eliminando institutos.

Momentos de tensión. Casi le muerdo a uno que tenía delante que ha elegido el instituto de Calella que yo quería. Después han caído Argentona y Arenys. A partir de aquí ya tenía el corazón de llavero. Me veía en un pueblo perdido del mundo más allà de Vic.
Al final se han acabado las jornadas enteras y como no tenemos obligación de aceptar medias jornadas (porque a ver quien es el listo que vive en Barcelona con la mitad del sueldo…) he respirado aliviada. El lunes que viene nos volveran a convocar y se repetirá la historia. He quedado en buena posición y espero que para entonces habrá un instituto para mi. Mientras tanto sigo de vacaciones! Jejeje…
Mis compañeras de Vilassar han quedado igual que yo y nos hemos metido en una cafetería y nos hemos rodeado de curasanes de chocolate y cafes con leche mientras recordabamos a nuestros bichos-alumnos del año pasado y deseábamos que los del este año fueran por lo menos la mitad de buenos que fueron aquellos.

La sesión de hoy me ha servido además para tomar una decisión. Hay muchos pueblos perdidos por el mundo donde me pueden enviar y adonde no llega el tren. A mis años me voy a tener que sacar el carnet de conducir. Es lo que menos me apetece en este mundo pero he estado a un pelo de ir a parar a uno de aquellos pueblos y ya me veía viviendo como Heidi en las montañas.

Soy sardina por convicción y si me alejan del mar me muero. Necesito un coche.

Me fui de casa de mi madre hace cuatro años. En realidad ya había iniciado una pequeña semi-independencia unos años antes pero el resultado fue desastroso por motivos diversos y tuve que volver un poquito cabizbaja.

Pero hace cuatro años me fui de verdad. Tenía un buen trabajo, el mejor novio del mundo y muchas ganas de estrenar mi nueva vida. El señor Giorgio Grappa me alquiló su apartamento, el mismo que habíamos medio compartido en mi primera semi-independencia de resultado desastroso.

En aquel apartamento se han acumulado a lo largo de estos cuatro años mis mayores alegrías y mis desgracias más grandes. Entre aquellas paredes he llorado mis lágrimas más gordas y he disfrutado de momentos de felicidad extraordinarios, se han acumulado muchos libros, algun amante fugaz, muchos papeles, muchas cenas con amigos, estaba Giorgio cuando llegué y después de nuestro desastre de convivencia ha sido un casero inmejorable, pasó Musafir, breve, intenso y bello, estuvo mi novio perfecto hasta que se fue, estuvo mi buen trabajo hasta que decidí dejarlo, estuvieron toda mis amistades de cerca y de lejos, estuvieron mis dias grises cuando quise morirme y estuvieron mis días brillantes cuando me comía el mundo.

Cuatro años puede parecer poco tiempo según para qué, pero en una casa se acumulan muchas cosas físicas y de las otras. De las físicas pueden dar fe las cajas que ocupan en estos momentos toda la casa. Giorgio Grappa recupera su apartamento y yo cierro una etapa de mi vida. La verdad es que tenía ganas. Cuando vaya a Valencia ahora iré a dormir a casa de mi madre. Se me hará extraño, sí, pero tocaba cerrar aquella casa, tirar a la basura muchas cosas que se acumulaban en los cajones, cosas de las que nunca pensé que podría desprenderme. Por una parte no me ha quedado más remedio porque el apartamento en de Barcelona es más pequeño y de repente estoy medio loca con tanta caja por el medio. Y eso que no están todas aquí todavía! Sobre todo sufro por mis libros, no sé donde meterlos. La habitación de invitados ha desaparecido sepultada por las cajas y me parece que se va a quedar así hasta que me traslade a una casa más grande. Por otra parte, el hecho de eliminar cosas me ha servido como limpieza emocional. Porque aquí una lo guarda todo y después no cabe en casa, no cabe físicamente y no cabe emocionalmente. Todo son recuerdos, todo son trocitos del pasado. Hay cosas que hay que dejar atrás, tirarlas a la basura para dejar espacio a lo que está por venir.

Dentro de un par de semanas el apartamento de orillas del rio volverá a ser de Giorgio.
Y yo viviré rodeada de cajas hasta que sepa donde meterlas.

Empecé mi blog en catalán el pasado mes de febrero y desde entonces se han ido uniendo a mi camino muchas personas, algunas conocidas personalmente, otras no...

Mutuamente nos vamos siguiendo los caminos, nos alegramos con nuestras alegrías y nos apenamos con nuestras penas. Hay trocitos nuestros en la órbita de nuestras galaxias personales.

Ahora decido abrir este nuevo espacio para las personas de fuera de nuestro dominio lingüístico que me van leyendo desde hace tiempo. Con algunas me une una fuerte amistad fuera del ciberespacio, a otras me las encontrado por aquí y forman parte de mi mundo actual.

Lo que encontraréis escrito aquí será exactamente lo mismo que en Les llunes de Miranda, quizás con más faltas de ortografía.

Mañana me voy a Valencia y estaré sin ordenador. El lunes inauguramos.

Para vosotros...
Para vosotras...