las lunas de Miranda
domingo, septiembre 25, 2005
ordenando el caos
escuchando:
Life, de
Des'ree
Había una vez una niña que tenía un gran caos interior y tres hadas madrinas. Como la niña no era princesa sino bailarina pagana y trotamundos sus tres hadas madrinas no le dieron ningún don cuando nació. Ni siquiera la conocieron cuando nació sino que se las encontró por el camino. La primera de ellas esperaba que la niña le explicara cosas. Con más paciencia que tigre en selva, con más calma que pájaro en rama, aquella hada simpática y buena y un poco francesa iba sacando las palabras con cucharita de postre y ayudando a la niña a colocarlas en sus estanterías. La niña era cabezota y un poquito muda en ocasiones. La mayoría de las veces es que ni siquiera sabía qué decir, solo veía mucho desorden pero no sabía por donde empezar y así fue como se encontró con otra hada simpática y buena, amiga de la primera.
La segunda se ocupaba de explicarle historias a la niña, historias de su propia vida que a veces ni siquiera ella recordaba o que nunca le había contado a nadie. La segunda hada, simpática, buena y un poquito vasca, le explicaba su vida y luego la niña confirmaba la història entre lagrimones gordos y sorprendidos. Por qué carajos me dices esto… pero como a la niña le parecía recordar que ya había escuchado la historia hacía mucho tiempo y que se le había olvidado a saber en qué curva del desorden intentaba hacerle caso a las hadas madrinas.
La de cosas que tiene que hacer una bailarina trotamundos para poner orden en las estanterías… la de trastos que se encuentra…
Un día resultó que tenía que encontrarse con la tercera hada que era un señor alto y simpático y un poco colombiano. Esta tercera hada hablaba siempre para mucha gente y decía cosas muy interesantes que le servían a la niña para darse cuentas de la cantidad de estanterías que le quedaban todavía por ordenar. La sensación era muy extraña. Por una parte a ella le parecía que todas aquellas palabras eran lo único que tenían sentido en la vida pero como luego no se aclaraba a ordenarlas y a hacer algo útil con ellas se enfadaba consigo misma y le entraban ganas de marcharse al desierto con un camello y esconderse detrás de una duna para siempre, como había hecho otras veces.
La tercera hada hablaba para mucha gente pero también les acogía de uno en uno y a cada uno le decía lo que tenía que decirle, ni más ni menos. A la niña siempre le costaba mucho acercarse al hada por una serie de razones que ahora no vienen al caso. Siempre se lo pensaba demasiado y al final nunca se acercaba. Un día por fin no lo pensó tanto y se acercó para pedirle consejo sobre algunas cosas que la tenían muy fuera de lugar desde hacía un tiempo. Era la primera vez que hablaba con él de esta manera. Tu mayor bendición es tu mayor castigo. A la niña le rodaron los lagrimones como siempre y ya un poco más tranquila le siguió preguntando y él le dijo cosas que tenían que ver con el amor y con la música y con la literatura y sobre alguna otra cosa que la bailarina caótica y trotamundos preferia no explicar en voz muy alta porque a pesar de todo no era tan exhibicionista. Cosas que él no podía saber porque ella no se las había explicado… claro, pero es que era un hada padrino, recordó la niña entonces y suspiró aliviada porque todo el mundo sabe que en el mundo de las hadas madrinas y padrinos todo sucece al mismo tiempo y en el mismo sitio y otras cosas todavía más curiosas…
Después de aquella charla volvió a casa, cocino un pastel, bailo un poco, escribió un cuento y preparó el trabajo del día siguiente.
El caos? El caos continuaba, claro… y los lagrimones seguian rodando mientras se comía el rico pastel, pero al fondo a la derecha le parecía que a lo mejor había una puerta medio abierta.
Y como era muy curiosa pensó que a lo mejor iba a ver lo que encontraba al otro lado…
Escrito por nimue ::
20:11 ::
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jueves, septiembre 22, 2005
EN MEDIO DEL CANSANCIO
Escuchando:
Smell of desire, d'
Enigma
Hacía mucho tiempo que no me sentía tan cansada. Soy fuerte y activa, sin llegar al hiper. Muevo el cuerpo y la mente a una velocidad más que aceptable, como bien, duermo de maravilla, disfruto mis momentos de ocio, me gusta mi trabajo. Pero estoy cansada hasta límites insospechados y tras un breve pero concienzudo analisis deduzco que mi cansancio es psicosomático como el 99% de mis escasas enfermedades y que su origen es puramente emocional. Me conozco de sobra los motivos y me conozco de sobra a mi misma como para reconocer mis reacciones al respecto. Anne Marie también me conoce y lleva tres días intentando hablar conmigo por teléfono para ofrecerme sus sabias palabras. Ella no necesita que le diga nada. Siempre sabe cuando tiene que llamar. Jamás falla. Desde hace cuatro años. Anoche consiguió que le cogiera el teléfono y me dijo que
Iván está en Barcelona este fin de semana. En mi estado actual es casi una obligación que vaya a verle, a pesar de que no me apetece demasiado. Pero incluso estás pocas ganas de ir a ver a Iván son un motivo más que suficiente para vencer mi resistencia y acudir a la cita. Ya veremos… Sé que me desmontará, como siempre, pero ya hace tiempo que no le veo y supongo que ya toca.
Esta semana empezaron mis clases de danza después del descanso del verano. Naturalmente el descanso consiste en cerrar la academia porque las que bailamos, bailamos hasta tendiendo la ropa. Un gusto enorme regresar a este espacio de belleza absoluta, la música, los pies descalzos, las compañeras, el esfuerzo recompensado…
En el instituto las cosas siguen adelante con mucho trabajo. Los niños y yo mantenemos una relación más que cordial. Al final resulta que estamos muy a gusto juntos aunque mi grupo de tutoría es un poco complicado y tengo que resolver muchos conflictos cada día. Hace un par de días el macarra más macarra, el terror del instituto me dijo: profe, tu pones muchos negativos, pero molas. Ay, madre mía, que les va la mala vida a estos niños míos. Hay uno que se ha enamorado de mí. Me escribe poemas de amor en papelitos que recorta de la libreta de mates y que yo voy guardando en la libreta de notas, me regala velas de colores y pulseras de hilo. Tiene doce años y siempre me espera en la puerta para decirme adiós. Cuando me enfado con la clase y les digo que les voy a dejar sin recreo es el único que se alegra porque así pasa más rato conmigo. El resto del tiempo se lo pasa castigado en la sala de profes porque mi pequeño admirador es otro de los macarras oficiales. De momento tiene que conservar su fama de duro y nadie debe saber que me escribe poemas y que tiene sueños altruistas. No es la primera vez que me pasa y normalmente tienen doce años. Estos son los elementos masculinos a los que atraigo. Ay, que maternal debo ser… que desastre…
Además ya he empezado las entrevistas con padres y madres. Me resulta curioso conocerles porque así conozco un poco más a mis críos. A veces me imagino a mi madre cuando mis hermanas y yo eramos pequeñas y se entrevistaba con la profe. Intento escucharlos lo mejor que puedo y explicarles los problemas de sus hijos con la mayor delicadeza posible. A menudo me gustaría tener la solución mágica, a menudo opino en mi interior que no han sabido educar a sus hijos y que ahora tienen que asumir las consecuencias. Pero, claro, yo no tengo hijos propios, no tengo ni idea de si lo haría mejor o peor… al final hacemos lo que podemos de la manera que pensamos más apropiada.
Espero dejar de sentir este cansancio cuanto antes. A ver si me aclaro. A ver.
Escrito por nimue ::
21:08 ::
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sábado, septiembre 17, 2005
SOBRE LAS TRISTEZAS
Escuchando:
Fallin de
Alicia Keys
No siempre la añoranza va unida a la tristeza. Y no es el cambio de estación, ni el cambio de sábanas, ni el cambio de piel. Es simplemente que hay añoranzas que vuelven a rondar la casa vacía. En una casa llena no hay espacio, no hay huecos, no hay sitio para más estanterías, para más baules. En las casas vacías puedes estirar alfombras y almohadones y dormitar con la seguridad de que no te comerán los bichos del polvo.
No siento tristeza. Me lo impiden mis certezas, mis lecciones, mi fe, mi lámpara maravillosa, mi genio, el verso que nunca recuerdo y el chocolate con buñuelos.
Sé que no siempre querer es poder, que no por mucho desear amanece más temprano, que hay cosas que no podrán ser nunca. No me conformo, no me gusta, lloro y pataleo, y me tomo otro chocolate con buñuelos. No os lleve a engaño mi austera dieta. No solo en chocolate se ahogan mis frustaciones. De vez en cuando medito.
No me conformo, no me gusta que Plutón la tome conmigo, que los nodos en la casa cinco me fastidien el fin de semana, que mercurio esté retrógrado y no me salgan las palabras. Menos mal que no creo en astrológos y brujas… menos mal que la tristeza es un fallo neuronal como cualquier otro y que me da la risa cuando pienso en mis suicidios de adolescencia. Menos mal que encontré la puerta que me lleva a la incomprensión y menos mal que soy tan cabezota como para querer cruzarla.
A pesar de todo no me conformo. Ni aunque me lo expliquen como me lo expliquen. Ni siquera aunque lo entienda, y entienda la fantástica lección que me dio la vida y que me acerca un poco más a la perfección de los iluminados. Una reencarnación menos. Mis ganas locas. Me doy de cabeza contra la pared. Muy sabia, eso sí. Muy sensata, claro. Cuanto he aprendido, gracias dioses! Mira que risa me da… No puedo soportar a la gente que me dice que todo puede pasar, que todo es cuestión de proponérselo. Porque en el fondo todos sabemos que hay cosas que no pueden ser. A veces me acuerdo y pataleo. Otras veces me hago la sorda y miro el mar.
La tristeza no me atrapa. Cuestión de las veces que le he dado plantón. Me ganó hace tiempo, me ganó mucho. Y con razón. Me despisté y me machacó. Pero la revancha es mía. A mi alrededor solo hay belleza porque es lo único que nos salva de la mediocridad. Y aunque a veces la tristeza tiene un aire estético de romanticismo y decandencia nunca le permito quedarse más de tres días. Pero que se habrá pensado. Para chula, yo.
No os lleve a engaño ni mi austera dieta, ni mis bailes locos, ni mis brutales estados de añoranza. Nunca estoy triste. A veces me hundo en el barro del futuro imperfecto, sin embargo no estoy triste y como soy una presumida y una orgullosa no reconoceré de qué tengo miedo y no sabréis nunca si estoy triste porque no puedo sooportar que me miren con cara de làstima, ni que me consuelen con que no pasa nada cuando sí que pasa. El conocimiento no siempre relaja. Algunas veces hay certezas que te envuelven en la oscuridad. Y yo necesito luz.
Y no me conformo. Por eso protesto y le mando instancias por triplicado al maldito plutón y a los malditos nodos para que abandonen mi casa y dejen de ocupar el espacio de una soledad predefinida, indefinida, petrificada por vete a saber qué historias kármicas pasadas.
Si tengo que esperar a la iluminación para comprenderlo ya me puedo ir comprando velas (con permiso del Maestro para esta frase tan poco reverente…)
Escrito por nimue ::
23:53 ::
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jueves, septiembre 15, 2005
EL MISMO MAR
Escuchando:
My immortal, de
Evancescence
Es el mismo mar. Cada mañana lo miro, entre Sitges y Vilanova. Qué suerte. El mismo mar que tú. Más lejos. Las mismas sirenas locas. Los mismos cantos. Escucho. Observo. Quizás me engañan. Hay rocas cerca. Quizás me estrelle. Otra vez. No importa. Escucho. Es el mismo mar y te echo de menos. Hasta el fondo.
Busco en los bolsillos un resto de cristal, un resto de recuerdo de cristal roto, una piedra pequeña y mágica, un recuerdo cualquiera para no echarte de menos.
Me hago mayor y me siento en peligro. Sufro. Nadie sabe cuanto. Me falla una rodilla hoy. La maldita lesión de siempre. Demasido esfuerzo. Demasiado tiempo. Me falla una rodilla, me falla la voz, me fallo yo misma dos días por semana, cuando me acuerdo de ti. Los niños siempre serán pequeños. Yo me hago mayor y no hay suerte que me acompañe. Peter Pan se me muere de miedo entre las manos y te sigo echando de menos. A ti, a tus estrellas en un papel, a tus planes de luz.
Tus rizos locos como las sirenas locas que recolectan perlas locas entre las rocas locas. No hay solución y en realidad no importa. Como no importan los finales pobres, los inicios ricos, las mitades sensatas, las palabras vacías, echarte de menos. Demasiado pronto, demasiado tarde, demasiado ruido detrás de los espejos.
Solo me queda el mismo mar en dirección contraria. Como aquel baile no bailado en la calle.
Como un puente que se parte en medio de un ruido infernal.
Me dejaste escapar.
Tonto.
Escrito por nimue ::
22:36 ::
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lunes, septiembre 12, 2005
LA VARA Y LA FLOR
escuchando:
just my imagination, de
Crawnberries
Se hace duro volver a trabajar después de un buen verano, dos meses de vacaciones bien merecidas. Pero todo se acaba y todo regresa así que hoy me ha tocada madrugar para ir a conocer a mis nuevos niños.
Estaba especialmente cansada después de sobrevivir a la mudanza definitiva. Tuve que vaciar el piso de Valencia y cargar montañas de cajas en la furgoneta de Christian para volver a descargarlas en Barcelona. También sobreviví al choque de trenes que hubo el viernes en Valencia. Yo iba en ese tren. Yo y mi àngel de la guarda haciendo horas extras. Pero eso es otra historia y lo que importa ahora es que ya sé como son mis criaturas y como es el sitio donde pasaré la mayor parte del tiempo los próximos meses.
Son pequeños. Muy pequeños. Sobre todo dentro de su cabeza. Acostumbrada a los del año pasado que ya estaban criados, me tengo que hacer a la idea! Seriecitos, formalitos, algun gracioso siempre hay… a ratos me ha tocado sacar la vara y a ratos me ha tocado hacer de mama. Como siempre, vaya!
Les miraba e intentaba reconocer sus caras, ver más allà de lo que me mostraban sus ojos, ansiosos algunos, ausentes otros, dormidos la mayoría. Les falla la autoestima, la mayoría están bastante desatendidos por diversas circunstancias familariares, muchos están convencidos de que son tontos. Así que aquí me tenéis, con una vara en una mano y una flor en la otra, intentando ser consciente de cuando toca sacar una mano y cuando toca sacar la otra.
Y además doy clases de lengua…
Les miraba e intentaba encontrarme con mis niños queridos. Esperaba a ver a mi Marta, a mi Oscar, a mi Pere, a mi Irene, a todos ellos… pero no, ahora son otros, otras caras, otros problemas, otras lágrimas, otras alegrías…
Cuando yo tenía quince años tuve un profe a quien quise mucho que me dijo que los adolescentes viven mucho más deprisa y por eso sus amores pasan antes y se olvidan antes de todo, y cada profe que se va acaba siendo un recuerdo lejano. La verdad es que yo todavía me acuerdo de él y de sus palabras pero mañana cuando entre en clase con mi vara y mi flor intentaré verles solamente a ellos y dar mis clases como tengo que hacerlo.
Por cierto, busco una casa para comprar en el Maresme. A ser posible pueblo de playa… Si alguien se entera de algo asequible al bolsillo medio…
Estoy muy cansadita!
Escrito por nimue ::
21:23 ::
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miércoles, septiembre 07, 2005
YA TENGO INSTITUTO
Escuchando:
madness, de
Marlango
Hoy parece que se ha terminado el verano de verdad. Me queda el gusto de las mañanas en las playas del Maresme, los helados en buena compañía, las noches mirando estrellas, las cenas en terrazas, las excursiones, los viajes, la gente… Hoy llueve como si se acabara el mundo, está negro y los truenos gordos me dan un poquito de miedo, lo reconozco.
Esta mañana me he puesto pantalones por primera vez en muchos meses y me he ido a ver si por fin tenían un instituto para mi. Y sí, lo tenían. Con bastante retraso, con mucha gente acumulada esperando su turno, con la compañía de amigas y amigos que también estaban allí esperando su instituto. Hoy nos hemos colocado casi todos. Quedan tres personas del grupo y esperamos que la semana que viene les llegué también su hora.
Mañana empiezo. Me voy a trabajar a Sant Pere de Ribes. Hoy me he enterado de la existencia de este pueblo. Por lo que se ve está cerquita de Sitges y por lo tanto de Barcelona. Otra cosa no sé, pero esto de ir arriba y abajo con los institutos ayuda a aprender geografia. He hablado por telefono con el jefe de departamento y me ha dicho que seré tutora de un grupo de 1º de ESO. Buf! Tan pequeñajos! Son piruletas! El año pasado tenía a los mayores y me parece que en ese sentido voy a notar el cambio. De momento tengo que estar allí hasta final de mes aunque con estas cosas nunca se sabe. El año pasado entré en Vilassar para dos semanas y me quedé todo el curso.
Ay, estoy un poquito nerviosa… Me querran? No me querran? Les querré? No les querré? Y si no me quieren? Y si no les quiero? Ay, me moría de ganas de volver al Maresme pero por lo que parece alguien me necesita en Sant Pere de Ribes. Por cierto, no hay una marca de agua mineral con el nombre de este pueblo?
Mañana tenemos una reunión para preparar el recibimiento de las piruletas que empiezan el lunes. Por la tarde me voy a Valencia a cerrar definitivamente la casa.
Hace un momento Rafa me ha preguntado que cómo me sentía y le he contestado que no lo sabía. De momento llevo toda la tarde comiendo curasanes de chocolate para ver si segrego endorfinas suficientes y ahora me voy a poner a preparar una coreografía con una canción de Alicia Keys. Tendré un buen horario para compaginar con las clases de danza? Tendré un buen equipo de profes como el del año pasado? Y mis niños? Nunca he sido tutora de ningún grupo…
Se acabó el verano.
Escrito por nimue ::
19:58 ::
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lunes, septiembre 05, 2005
ENIGMAS
Escuchando:
Mi furia paranoica, de
Ivan Ferreiro
Leo el libro que me recomendó
elquemaietvaigdir, Narradores de la noche de Rafik Schami i pienso en los heroes y heroinas que me han acompañado desde que aprendí a leer. Sobre todo pienso en los que tenían que resolver enigmas planteados por brujas, hechiceros, esfinges, perversos y perversas. Si no resuelves el enigma morirás, no volverás a casa, no encontrarás el tesoro, tu novia o novio se quedará a vivir para siempre en el infierno, el mundo será destruido… y el pobre heroe o heroína, siempre contrareloj, buscando la solución al enigma planteado, preguntando arriba y abajo, comiéndose las uñas, abriendo ojos y orejas a cualquier pista o señal que pudiera servir de ayuda en aquel dramático momento.
Renovaran las brujas, hechiceros, esfinges, perversos y perversas su repertorio de enigmas? Existirá una nueva colección de pruebas a superar?
En Narradores de la noche una mujer tiene que llevarle agua en un colador al rey de los demonios para rescatar a su marido. El enigma es antiguo. La mujer se desespera intentado llenar el colador de agua hasta que el protagonista le dice que la solución está en llenarlo de nieve. Si el rey de los demonios me lo hubiera planteado a mi no hubiera tenido más remedio que abdicar y liberar a todos sus prisioneros. Son muchas horas compartidas con heroes y heroinas.
Habrá enigmas nuevos si decido marchar en busca del tesoro? Si me encuentro con la esfinge saldré victoriosa de la prueba? Seré más lista que brujas y hechiceros? Me acordaré de cómo hay que hacer para averiguar el nombre secreto del duendecillo malo y salvar así la vida?
A lo mejor hay brujas invisibles y reyes de los demonios invisibles que cada dia nos plantean enigmas que tenemos que solucionar para encontrar el tesoro, volver a casa, salvar a nuestro amante de las garras de los malos…
A lo mejor la lista de los viejos enigmas se renueva y por eso no sé dónde está mi casa, no encuentro el tesoro, no encuentro percusionista, no encuentro nada.
El viento comienza a soplar. A veces creo que se burla de mí y me mira y me susurra que hay algo que he olvidado por el camino. No me acuerdo de lo que hago aquí.
Necesito una aventura. Es urgente.
Necesito saber quien ganaría, el rey de los demonios o yo.
Escrito por nimue ::
16:48 ::
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viernes, septiembre 02, 2005
DESAYUNO SIN DIAMANTES
escuchando:
Moon River, de Audrey Hepburn
Hoy desayuno sin diamantes, sin gato, sin lluvia.
Hoy desayuno con pereza, con ventanas locas que no se abren, con silencio.
Sin pijamas azules, sin paracaídas, sin magdalenas con nueces.
Me falta la banda sonora de este desayuno sin diamantes
las filosofías absurdas de antes de lavarse la cara
las huídas en blanco y negro, sin nombre, sin dueño, como el gato de Holly
Me sobran horas delante de un escaparate esperando que suene la música
y la música no suena y el mundo no se funde en negro y yo no paseo por la alfombra roja con collar de perlas alrededor del cuello
esperando que llueva y no llueve porque hay lluvias que no tienen sentido
esperando que vuelvas, que me regales un libro que se llene de polvo en la estantería vacía de la casa que no tengo
que nunca hubieras muerto
Una gaviota asesina se come mi tiempo y deseo retorcerle el cuello hasta gritar
Hablo con alguien absurdamente joven que me recuerda a ti, sentado a mi lado, y trato de recordarme a mi misma mientras olvido el futuro, mientras me muerdo la lengua para no decirle nada, mientras miro el cielo, estrellas en una hoja de papel. Que no se pareciera tanto a ti. Que no se fuera nunca, hasta mañana, que siempre me quisiera, hasta mañana. Que no tuviera tus ojos. Que yo no le quisiera. Que no te hubieras muerto.
Que nunca.
Hoy desayuno sin diamantes, sin gato, sin lluvia
Hubieramos sido felices.
Casi hubiera parecido verdad.
Escrito por nimue ::
10:40 ::
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